Wachtwoord vergeten Registreren
Zoeken
uitgebreid zoeken

Reageren

Reageren en commentaar geven op dit literair werk? Favoriet maken of alle commentaren, reacties en wijzigingen automatisch volgen?

Log dan in.
Zien welk commentaar al gegeven is? Klik dan op 'Toon commentaarvlaggen'

Toon commentaarvlaggen

Thuiskomst

Kort verhaal
profielfoto
23 oktober 2011
6 reacties
138 keer gelezen
3.5
Copyrightkeuze:
Volledig copyright

Werk is leesbaar voor:
iedereen

Aan het begin van de zomer in 1962, na een jaar kleinseminarie, bleek mijn priesterroeping danig verschrompeld. Het seminarie van de Sociëteit Voor Afrikaanse Missiën bleek toch iets waar ik me niet thuisvoelde. Mijn schoolprestaties waren erbarmelijk, ik bleef zitten en ik gaf er de brui aan. Voor mijn ouders was het een grotere teleurstelling dan voor mezelf. Zij hadden het nodige opzij moeten zetten om de studie mogelijk te maken.
Ik zat achter op de open laadbak van een vrachtwagen van de HEEMAF uit Amersfoort naast de hutkoffer met mijn spullen. Het seminarie in Cadier en Keer liet ik definitief achter mij. In Hoensbroek werd nog een spijtoptant ingeladen. Ook Mariëtte vertrok uit een internaat en was op weg naar haar ouderlijk huis in Amersfoort. Ik was veertien jaar, Mariëtte zestien. Ik had absoluut geen ervaring met meisjes. Mariëtte, zo bleek uit haar openhartige verhalen, was wegens ongepast en ongeoorloofd gedrag met jongens door de nonnen uit het internaat verwijderd. Thuis waren er problemen geweest en het plaatsen in een internaat had blijkbaar niet geholpen. Het klikte tussen ons. Ik luisterde en Mariëtte kletste me de oren van de kop. Intussen schoven we naar elkaar toe. Het klikte nog meer toen het tijdens onze rit begon te regenen en we van de chauffeur een dekzeil kregen om over onze hutkoffers en onszelf te plooien. Om het nog knusser te maken, reikte de man ons ook nog enkele paarsgrijze paardendekens aan. In de cabine zat een oude kennis van mijn vader, Leen Willems, een chauffeur die pruimde en met klompen aan achter het stuur zat. Jarenlang rijden in tientonners met slechte schokbrekers hadden bij hem nier –en blaasproblemen veroorzaakt. Om het uur zette Leen zijn Magirius-Deutz aan de kant om de druk op zijn blaas te verlichten. Van Roermond tot Amersfoort bleef het regenen, op de laadbak en in de berm. Intussen leerde Mariëtte mij wat zij van de jongens in Hoensbroek had geleerd. Ze toonde een schaamteloosheid en gretigheid die ik later bij weinig meisjes terug zou vinden. Leen Willems trok zich weinig aan van wat er zich onder het dekzeil afspeelde. Er stond een kist voor het achterraampje midden in de cabine en de Magirius Deutz hotste en bonkte, ook op asfaltwegen. Als Leen al zou horen, wat wij met elkaar uitspookten: hij toonde in elk geval geen interesse. Mariëtte had er duidelijk plezier in mij in het vrijen in te wijden. Ik wilde snel en veel leren. Ze leidde mijn handen en ik liet haar handen hun gang gaan. Uiteindelijk sukkelden we rozig en wel tegen elkaar in slaap. Toen we Hoevelaken naderden., bonsde Leen hard op het glas van het achterraampje. Snel fatsoeneerden we onze kleren. Mariëtte en haar spullen zouden het eerst worden afgeleverd. We namen onder het toeziende oog van haar ouders keurig afscheid met groet, handdruk en kort wuiven.Ik hobbelde verder richting Bosweg, richting ouderlijk huis, een gelukzalige ervaring rijker. Mariëtte heb ik nooit meer teruggezien.

 

 

  

zie ook www.cpvincentius.nl voor andere BLOTTOMOTTO's envoorYOUTUBEFAVORIETEN

Reacties

21-11-2011 20:18
Beste Souza,

Bedankt voor je commentaar(vlaggen)Ik heb e.e.a. aangepast.

Wat de de eerste alinea betreft, aarzel ik. De informatie die daarin wordt verstrekt, vormt een mooi contrast met wat er daarna volgt.

Ik zal eens kijken naar een wat andere formulering. Zonder de alinea zit je directer in het verhaal en dat is wel en voordeel.

Met vriendelijke groet,

Chris
20-11-2011 18:42
Ik ben het niet eens met Helen en Roelof. Als je de eerste alinea weglaat, is het volgens mij een prima verhaal, wellicht afstandelijk, maar het speelt wel (in mijn hoofd). Zie vlaggetjes voor zinnen die mijns inziens eerder de tekst bederven dan iets toevoegen.
20-11-2011 10:40
Beste Roelof,

het is wel een kwestie van bewuste keuzes. De anatomisch/technische details van het minnespel moeten de gemiddelde lezer en daarmee de LW-er inmiddels wel bekend zijn. Dat terrein hoef ik dus niet opnieuw af te grazen.
Ik heb mij in de karakterschildering van de drie personen, de ik-figuur, het meisje en de chauffeur beperkt tot enige korte karakteristieken,t.w. de ik-figuur ex seminarist, het meisje vroegrijpe internaatverlaatster, de chauffeur lichamelijk versleten werker met grote tolerantie. En uiteraard via de ontwikkeling der handelingen aangeven hoe zij op elkander anticiperen. Dat ik geen monologue interieur, of dialoog heb gehanteerd, heeft te maken met het gegeven dat ik mij wilde concentreren op het gegeven zelf: twee jonge mensen die het internaat verlaten en op de terugweg naar huis elkaar vinden. Dat de toon daarbij droog en constaterend is, die toon komt vaker in mijn proza terug. iik vind n.l. dat als je een verhaal vertelt, de verhaallijn , de contouren van het verhaal helder moeten blijven.

Maar dat is, uiteraard, mijn opvatting.

Bedankt voor je reactie,

Chris
19-11-2011 19:23
Ik begrijp wel waar Helen een beetje op doelt. Het is allemaal nogal afstandelijk opgeschreven, de verteller lijkt geen enige emotie te hebben bij wat hij allemaal vertelt. Je kunt inderdaad wel stellen dat het een verhaal is omdat er dingen in gebeuren ("De tocht ... met een eerste seksuele ervaring?"), maar eigenlijk lezen we dat helemaal niet. We lezen hoe iemand opnoemt dat hij ooit ergens was. Het beschrijft niet de situaties maar het beschrijft iemand die situaties beschrijft.

Vormen als:
"Het klikte tussen ons. Ik luisterde en Mariëtte kletste me de oren van de kop. Intussen schoven we naar elkaar toe."
"Ze toonde een schaamteloosheid en gretigheid die ik later bij weinig meisjes tegenkwam."

Het is allemaal redelijk journalistiek te noemen - wat natuurlijk een stijlkeuze kan zijn, maar dat maakt het er niet altijd interessanter op. In feite slaat Helen de spijker redelijk op zijn kop: het is allemaal prima opgeschreven, geen taaltechnische fouten of onduidelijkheden, maar verder ook niet zo speciaal of grijpend dat je écht begint te lezen.

Ik hoop niet dat mijn reactie bot overkomt, het is meer dat ik het idee heb dat je zelf bepaalde keuzes hebt gemaakt en mijn mening over het stuk daarom puur een soort smaakverschil wordt, terwijl ik toch op een of andere manier zou willen betogen dat iets meer emotie in de vertelstem en íets meer beschrijving het verhaal mijns inziens goed zouden kunnen doen.
19-11-2011 18:03
Beste Helen,

Het 'prima opgeschreven herinnering'neem ik als compliment mee. En geen verhaal? De tocht van internaat naar huis beschreven, in combinatie met een eerste seksuele ervaring?

de personages niet goed leren kennen? De ik-figuur, 't meisje en de chauffeur worden keurig geïntroduceerd aan de hand van enige wezenstrekken. Zoiets vind mijns inziens eerder plaats in het kader van een kort verhaal, niet in het kader van een roman of een novelle. Die pretentie heeft dit verhaal niet.


Met vriendelijke groet,

Chris
19-11-2011 17:46
Deze tekst komt op mij over als een prima opgeschreven herinnering, maar ik zie er jammer genoeg weinig verhalends in. De tekst neemt mij als lezer niet mee en ik leer de personages ook niet kennen.
Deze site wordt mede mogelijk gemaakt door
Volg ons via