Wachtwoord vergeten Registreren
Zoeken
uitgebreid zoeken

Reageren

Reageren en commentaar geven op dit literair werk? Favoriet maken of alle commentaren, reacties en wijzigingen automatisch volgen?

Log dan in.
Zien welk commentaar al gegeven is? Klik dan op 'Toon commentaarvlaggen'

Toon commentaarvlaggen

DE MEESTER EN DE HOER

Kort verhaal
profielfoto
22 februari 2011
13 reacties
539 keer gelezen
0
Copyrightkeuze:
Volledig copyright

Werk is leesbaar voor:
iedereen

‘Ben jij soms een hoer geweest, dame?’

De magere man, die vanuit de grote bruine fauteuil in de hoek naar buiten had zitten staren, draaide zich om. In zijn rechterhand hield hij een grote bel gevuld met rode wijn. Hij keek haar met zijn bijna te lichtgrijze, bijziende ogen indringend aan. Het oogwit en het grijs van de iris leken in elkaar over te lopen. ‘Waarom heb jij eigenlijk helemaal niets bereikt in je leven?’ Ze hoorde de scherpe ondertoon van zijn woorden en keek verbaasd op uit haar boek.

‘Nou vertel op jij! Hoe kan dat? 'Wat bedoel je nou ?' vroeg ze licht geïrriteerd. 'Als je het allemaal goed beschouwt, is het toch wel héél erg vreemd dat iemand van jouw leeftijd niets heeft, helemaal niets,’ sprak hij langzaam, terwijl hij haar bleef aanstaren.'En je naam, Elise, die past niet bij jou. Jij zou Marie of zo moeten heten.' Ze keek naar zijn smalle, pokdalige gezicht, haalde haar schouders op en richtte zich weer op de tekst.
'Ik heb het tegen jou hoor, dame. Ik wil nu wel eens weten hoe het zit met jou. En dat niets bereikt hebben. Geen bezit hebben, niets van waarde. Niet eens een fiets, want die heb ík voor jou gekocht! Die is niet eens van jou.’

Ze wilde hem antwoorden dat het helemaal niet zo moeilijk was, dat hij wel alles voor haar moest kopen, omdat zij het geld dat ze verdiende aan hem moest afstaan. Waarom was ze daar bij hun huwelijk eigenlijk mee akkoord gegaan? Verliefdheid is een ziekte, die een ziende blind maakt. En een arme ziende erg blind. Hij was zo attent geweest toen ze elkaar leerden kennen. Zo zacht. Hij had haar nooit geslagen. Nooit. Hij niet. Haar nooit gedwongen sex te hebben. Hij niet. Nee, dat had Jan nooit gedaan.

Zijn provocerende houding, zijn zelfvoldane blik, ze besloot dat ze het beter kon negeren. Zijn bloeddruk was veel te hoog, hij had suikerziekte en slikte daar dagelijks medicijnen voor. Drank en medicijnen, een ongelukkige combinatie. Dat wist hij ook, maar hij had er een sport van gemaakt tegen elk advies van anderen in te gaan. Vooral van diegenen, die hem niet op handen droegen, maar hem zagen als de persoon die hij in werkelijkheid was: een zieke man van middelbare leeftijd met weinig zelfcontrole.

Ze had gehoopt, dat de zeventien jaar psychotherapie hem meer inzicht in zichzelf zou hebben verschaft, maar het tegendeel bleek waar. Hoe langer in therapie, hoe steviger hij de touwtjes van zijn eigen illusie in stand moest houden. Hij torende ongekend boven iedereen uit naar eigen zeggen. Als het hem uitkwam, kon hij zich deemoedig voordoen. Maar ook dat werd altijd begeleid door een letterlijk ‘ach’ en ‘wee’ in of na elke zin. Alles was groots drama. Ze zuchtte. Wat moet dat vermoeiend zijn, al je energie te stoppen in het ophouden van je geschetste zelfbeeld.

'Hee, jij, hoor jij me niet. Dame Elise?.' Nee, ze had hem niet gehoord. Ze wilde hem helemaal niet meer horen. Zijn snerende toon werd scherper. Nu moest ze opletten. Ze werd altijd gewaarschuwd door dat kleine laatste woord, ‘dame’. Daarmee startte meestal een in drank verzopen nieuwe ronde vol vernederingen. ' Ja, ik hoor je wel, maar ik zit nu te lezen. Ik ben moe na een hele dag werken en heb op dit moment geen behoefte om met wie dan ook te praten. ' Ja maar wat jij wilt, doet er niet toe. Dame. Een dienaar is geen meester en een meester geen dienaar. Want, weet je, ik heb het zéér gefundeerde vermoeden dat jij niet goed bij je hoofd bent! Niet deugt. Je bent een stuk canaille!

Ze voelde een lichte drang om te glimlachen om dat woord 'gefundeerd'. Het was te zielig voor woorden. Hoe iemand, zo vervuld van zichzelf, geen enkele ruimte meer had voor een ander. Hij kon uitermate aimabel overkomen, maar kon ook net zo gemakkelijk achter de rug van mensen de meest snerende opmerkingen maken. ‘Gefundeerd’ was weinig meer dan een hol woord voor aannames en zelfinvulling.

‘Waarschijnlijk ben jij een hoer geweest, in Amsterdam of zo. Of nog erger, een drugsdealer of mensenhandelaar. Jouw kinderen deugen ook niet, en dat ligt aan jou. Want ken je het kind, ken je de ouder.’ Kinderen? Ze hadden helemaal geen kinderen! ‘Misschien ben jij wel een dief, een slet, een nietsnut, erger nog: een niémand! Iemand die ademt en beweegt, maar door niemand gezien wordt. Die genegeerd wordt als de zwervers op straat, de bedelaars.'

Hij ging steeds harder praten, terwijl hij zijn glas weer bijvulde. Uit zijn linker mondhoek liep een klein straaltje speeksel. Ze meende zich te herinneren een uur geleden drie lege flessen rode wijn op het aanrecht gezien te hebben. Die van gisteravond had ze vanochtend al naar de glasbak gebracht. Hij bracht nu van opwinding een soort vreemd hoog gekras voort. ' Gil niet zo Jan, ik hoor je wel. Pas op je kostbare stem, schat! Denk aan het koor, je komende auditie, je reputatie als gevierd klassiek zanger.' Zijn mond klapte dicht en met half toegeknepen ogen stond hij haar zwijgend aan te kijken.

Ze had een grote fout gemaakt wist ze. Haar toon was cynisch geworden. Nu moest ze oppassen. 'Wat is iemand als jij nu eigenlijk? Een waardeloos creatuur. Een onnozel schepsel, een ongekend dom iets. Ik zou eigenlijk handschoenen moeten dragen, als jij in mijn buurt bent., en een mondkapje. Om niet besmet te worden met een virus van  ‘absoluut nutteloosheid’. C’ est incroyable! En daar zit ik dan mee opgescheept. Of... nee, eigenlijk niet. Nee, nee, corrigeer: alles hier is van mij, niets van jou. Dus als ik dat wil moet jij gewoon opsodemieteren. En snel ook. De straat op. Waar je vandaan gekomen bent en waar je thuishoort.'

De kleur van zijn ogen leek leisteengrijs. Zijn beide handen omklemden het wijnglas zo stevig, dat ze bang was dat het zou knappen. Ze keek naar het wit van zijn knokkels. 'Weet je, laten we hiermee ophouden, Jan. Laten we deze avond rustig doorbrengen. Morgen moet je weer gaan werken en het doet jou en je reputatie geen goed als je je moet afmelden en je collega’s weer gaan klagen bij je manager. Kom, ga zitten en laat die wijn staan. Veel drinken is niet goed voor je. Dat weet je zelf ook wel.  Dat heeft de psychiater je al verschillende keren verteld.'

Hij keek haar verbijsterd aan en smeet plots het halfvolle glas wijn tegen de muur achter haar. Het liet een morbide afdruk achter, een monster met grijpende tentakels. Ze voelde wat van het vocht op haar arm terechtkomen. Iets scherps raakte haar wang. Had hij eigenlijk wel op de muur achter haar gemikt? Ze stond op en liep zwijgend, zonder de dronken man voor haar een blik waardig te keuren, naar de keuken. Ze keek in de kleine ronde spiegel, die aan de muur hing. Ze raakte het met haar vingertoppen de natte wang aan. Rode wijn.

In de woonkamer hoorde ze gestommel. ' O la, la'. De eerste tonen van het Requiem in d mineur van Mozart golfden door de kamer. ‘Wasn mziek, mooi mooi, gweldig mooi'. Hij probeerde de volumeknop nog hoger te draaien, maar die stond al in de hoogste stand. Alles in de kamer leek te daveren onder het geweld van de muziek. Ze liep terug naar de kamer.

Er sijpelde een straaltje slijm uit zijn mondhoeken zag ze, toen hij zich met een woeste blik in de ogen naar haar omdraaide. Hij had een kandelaar in zijn rechterhand en kwam op haar toelopen, terwijl hij nog steeds met wilde gebaren de muziek in banen trachtte te leiden. ' Leg neer, Jan, ga zitten. Houd op!' gilde ze. Ze liep naar de CD-speler, maar werd halverwege met een ruk aan haar arm tot stilstand gebracht. Hij had zijn nagels in het vel van haar onderarm gezet en hief dreigend de kandelaar boven zijn hoofd, terwijl hij haar grijnzend aanstaarde. ‘Laat me los, riep ze, ik ga die verdomde muziek stopzetten. Dat kabaal moet ophouden. Ik heb er genoeg van. Ik haat je, ik haat je, opgeblazen malloot. Ik heb genoeg van je fratsen, van je  pedante zelfoverschatting. Windbuil, idioot. Ik schaam me kapot voor je. Dronken maniak. Laat me los, laat me los zeg ik je!' Ze gaf de dronken man een duw, waarin ze al haar frustratie had verpakt.

Wat er daarna precies gebeurde, ging te snel om het zich later nog in detail te kunnen herinneren. Ineens was er niets meer. Geen muziek, geen gegil en geen grijze ogen meer. Alleen nog zij, die als versteend naar de grond stond te staren, waar de man in een plas rood vocht lag. Hoelang had ze hier staan staren?

Ze kwam bij haar positieven door de scherpe hoofdpijn die als een moker tegen de binnenkant van haar schedel ramde. Ze bukte zich en doopte een vinger in de plas waarin de man lag. Wijn. Ze liep de kamer door naar de deur die toegang gaf tot de gang, liet het pruttelende lichaam liggen. Ze ging de trap op en stapte haar slaapkamer binnen. Zonder het licht aan te doen, ging ze gekleed op het bed liggen.

Ze sloot haar ogen en neuriede Für Elise.


Reacties

10-04-2011 08:32
Dat realiteit vaak absurder en verschrikkelijker is dan wat we zelf kunnen bedenken is waar. Denk maar aan de Holocaust. Na de bevrijding waren er veel mensen die oprecht moeite hadden om te geloven dat er zulke gruwelen in de concentratiekampen gebeurd waren.
Natuurlijk waren er ook ‘mensen’ die het niet wilden geloven, maar dat is een andere zaak.

10-04-2011 08:09
Dag Ingrid, dank voor je reactie. Elke opmerking is voor mij een positief leermoment.

Het verhaal is te snel ingekrompen denk ik. Het komt uit een groter geheel. Daarom zal ik het niet meer herschrijven maar je opmerkingen zeker meenemen.

Dat iemand na 17 jaar therapie nog steeds ontmanteld rondstruind in wezen, maar dat goed weet te camoufleren... Het lijkt vergezocht, ware het niet dat ik zo iemand persoonlijk heb meegemaakt. De realiteit is heel vaak absurder dan wat we zelf kunnen bedenken.
10-04-2011 07:40
Beste Marianne,

Je verhaal begint met te veel bijvoeglijke naamwoorden: de grote bruine fauteuil in de hoek, zijn bijna te lichtgrijze, bijziende ogen. Welke meerwaarde geven al die bijzonderheden? Bovendien begin je met een citaat dat niet aansluit op de zin erachter. Dat die man dat zegt, moet ik als lezer onmiddellijk weten, niet pas enkele zinnen verder.

Ik weet niet wat moet aanvangen met dit verhaal. Ik hou ook van open eindes, maar een open einde moet een grove omkadering zijn waarin de lezer zelf een vervolg kan invullen. Hier vraag ik me af: en wat nu?
Ik kijk even naar de reacties:

- De opmerking van Mechteld dat het verhaal ongeloofwaardig is omdat ze zich níét kan indenken dat die vrouw zolang bij dit mispunt is gebleven, deel ik niet, ik ken nóg ergere dingen. Ik vind echter haar reacties tegenover die man niet geloofwaardig. En daarmee onderschrijf ik wat pjvermeij zegt: je zou kunnen stellen dat die negatieve factoren op een gegeven moment ook een binding kunnen zijn, maar ook dat proef ik niet uit de tekst (vooral haar reacties op hem).

- Ik sluit me ook aan met wat Pablo Zarzuelo zegt: de plot (?) komt zeer onverwacht. Ik ben ervan overtuigd dat je die meer geleidelijk had kunnen laten komen, misschien kan je in de eerste paragrafen het smachten naar weerwraak geleidelijk aan laten aanzwellen.

- Ik ben het niet eens met wvdb die zegt: ik kan me niet voorstellen dat de zeventien jaar psychotherapie zo weinig geholpen heeft. Wat ik wel beaam is: de situatie die je beschrijft komt wat onwerkelijk over. En ook: een verhaal dat de moeite van het herschrijven waard is.

Dat herschrijven moet naar mijn mening zo grondig gebeuren dat het ‘helemaal opnieuw beginnen’ betekent, en dat is een pijn die iedereen kent als hij of zij een goede schrijver wil worden (dat heb ik ergens gelezen hoor, dat komt niet van mezelf).

Groet

Ingrid

27-02-2011 13:31
O ja, Wim, ik begin en eindig graag met een aparte regel. De eerste zin is een belangrijke prikkel. De witregel benadrukt dat Ik vind open eindes heerlijk, dat benadruk ik met de laatste regel waar een witregel aan vooraf gaat.
27-02-2011 09:33
Wim > even o je vlaggetjes commentaren een tegenreactie

- Waarschijnlijk heeft ze dit al vaker meegemaakt, en dus kijkt ze niet per definitie gelijk op uit haar boek
- De fiets heeft hij gekocht, die heeft ze als het ware in bruikleen, het is duidelijk niet haar eigendom
- De naam te laat... vraag me af of zijn naam dan belangrijk is in het verhaal. Die van haar wel, gezien de muziek

Het verhaal is van origine langer, dan is het ook meer uitgewerkt, maar ga de uitdaging graag aan het in te korten en aan te scherpen. Ik verander eea waar ik het mee eens kans zijn, de rest laat ik zoals het er staat.

Tot later :-)
26-02-2011 17:33
Kijk, dit vind ik nu een fantastisch verhaal. Geen woord te veel. Het is helaas ook realistisch met die verbale treiterijen, weet ik uit ervaring. Het slot vind ik bevredigend, het laat genoeg open ...! Knap hoor.
26-02-2011 12:49
En even voor alle duidelijkheid: het is ontleend aan de realiteit. Deze mensen bestaan echt.
26-02-2011 12:48
Dank voor alle tips, de essentie is in elk geval goed. Ik ga het herschrijven. Even laten inzinken allemaal.
25-02-2011 07:24
Slik. Hard verhaal. De plot komt zeer onverwacht. Ik ben ervan overtuigd dat je die meer geleidelijk had kunnen laten komen, maar anderzijds is dit een moeilijke oefening bij een kortverhaal. Te lange verhalen schrijven schrikt veel lezers af, heb ik persoonlijk ook al gemerkt.
Misschien toch één tipje, alhoewel ik het moeilijk heb met tips geven op iemand anders werk. (bij een kraambezoek kun je toch ook niet zeggen: "Wilma, mooi kindje, maar die neus zou ik toch in het midden hebben gezet!"). Misschien kan je in de eerste paragrafen het smachten naar weerwraak geleidelijk aan laten aanzwellen.
24-02-2011 22:33
Ik ga mee met PJ: ik vind het een sterk, schrijnend plot maar ik begrijp niet waarom de vrouw zo lang bij dit mispunt is gebleven en hem ook nog al haar geld afdraagt. En dat maakt het hele verhaal ongeloofwaardig. De oplossing van dat raadsel moet inderdaad wel in de relatie tussen de twee liggen, of anders in de psychische achtergrond van de vrouw zelf. Door dat wat meer uit te werken kun je veel meer diepte geven aan het verhaal.
Die vruchteloze 17 jaar psychotherapie vind ik een juist een sterk, tekenend detail voor deze vent.
24-02-2011 21:08
Sterke opening, ik zat meteen in het verhaal. Anders dan wvdb vond ik het wel geloofwaardig dat 17 jaar therapie niets heeft geholpen voor deze alcoholist. Zo zie je maar hoe je met verschillende lezers te maken kunt hebben. Ook geloof ik dat deze slechte relatie zich zo lang voortsleept, al mag de band iets meer uitgewerkt worden, zoals pjvermeij ook al voorstelde.

Met de eerdere lezers ben ik het eens dat inkorten het verhaal sterker kan maken. Zie verder nog enkele suggesties in de commentaarvlaggen.
24-02-2011 15:12
Hoi Marianne,

Ik las laatst wat in The Penguin Book of Horror Stories. Daarin geen horror a la Nightmare on Elmstreet of Saw maar veel van dit soort verhalen. Pijnlijk scherp op het menselijk vlak en vaak met een wat (al dan niet open) bloederig einde. Ik vind het inhoudelijk een sterk verhaal.
Zeventien jaar vruchteloze therapie is meer horror dan om het even welke hoeveelheid bloed (of wijn) aan de paal. Dat vind ik mooi (op een fleurs-du-mal-achtige wijze).

Maar ik mis iets in de uitwerking. Het lukt me niet echt te geloven (of voor de duur van het verhaal tijdelijk aan te nemen) dat deze twee echt al zo lang een verbinding hebben en ook regelmatig deze akelige dans dansen.

Het wordt wel hier een daar verteld of duidelijk gemaakt, maar hun taalgebruik (in conversatie en gedachten) en handelingen willen maar niet onderschrijven dat ze echt een band hebben. Dat komt denk ik omdat er nergens ook maar een hint gegeven wordt naar wat ze zou kunnen binden. Er is in dit verhaal alleen maar afstand, irritatie, pijn en agressie. Dat past weliswaar bij het moment dat beschreven wordt, maar het geeft mij geen voedingsbodem voor de personages en hun band. Je zou kunnen stellen dat die negatieve factoren op een gegeven moment ook een binding kunnen zijn, maar ook dat proef ik niet uit de tekst (vooral haar reacties op hem). Als die band (en daarmee de gebeurtenissen van dit moment) beter uit de verf zou komen zou deze lezer het een ijzersterk verhaal vinden.

grtz


Peter-Jan
24-02-2011 13:14
Een verhaal dat met minder woorden verteld had kunnen worden. Ik mis daarentegen details over de omgeving waarin dit verhaal zich afspeelt. Ook de hoofdrolspelers zouden wat meer achtergrond kunnen gebruiken, zodat ik me beter een beeld van het geheel kan vormen. De nadruk ligt nu erg op het onderdrukken en kleineren van de vrouw. Ik kan me niet voorstellen dat de zeventien jaar psychotherapie zo weinig geholpen heeft. Het een lijkt niet bij het ander te passen, waardoor de situatie die je beschrijft wat onwerkelijk / extreem overkomt. Wat meer evenwicht zou het verhaal ten goede komen.

De RODE wijn krijgt te veel aandacht. Ik heb in de tekst een aantal RODE vlaggen geplaatst, met name in het begin van het verhaal. Misschien kan het je verder helpen.

Een verhaal dat de moeite van het herschrijven waard is.

Groeten,
wvdb
Deze site wordt mede mogelijk gemaakt door
Volg ons via