Wachtwoord vergeten Registreren
Zoeken
uitgebreid zoeken

Upload

Literair werk uploaden

Laatste reacties

afbeelding van Gerard Scharn
1 uur 15 min Familie Gerard Scharn
Zie vlaggetje.
afbeelding van Jan P Meijers
8 uur 6 min Familie Jan P Meijers
Alie Hoekman,

Origineel verhaal. De uitvoering is wat traag omdat je te veel dingen beschrijft die buiten het thema vallen. Als voorbeeld: begin direct met waar het Steven om t doen is.

- Steven parkeert zijn auto tegenover het huis. Naast de deur hangt een grijs schild met de namen van de bewoners. Tim, Alice en Michiel de Ridder.

Introduceer (kort) de makelaar en neem de lezer daarna direct mee het huis in, laat Steven daar mijmeren bij het fictieve familielid. Schrijf alles volledig vanuit Steven, zonder dit soort uitleg:
'Op het toilet wordt zijn hoog gespannen verwachting de grond in geboord.'
Laat de lezer die teleurstelling voelen zoals Steven die voelt.

groet,
afbeelding van Espunt
1 dag 4 uur Voor een zak bruine bonen Espunt
Fijne reactie.
Veel dank, Pieter
afbeelding van Jan P Meijers
1 dag 5 uur Vang je mij? Jan P Meijers
Martine,

Ik lees een gedicht over een poes vanuit het perspectief van een toeschouwer. Wat me opvalt is het hout waarin de poes streepjes klauwt, dan wel de klauwtjes kerven. De moeder streelt uiteindelijk de klauwtjes. Die herhaling zal bewust zijn - het lukt me niet er meer in te zien dan er staat. Wat dan, voor mij, overblijft is proza. Redelijk sfeervol, ook ietwat leeg.

Groet,
afbeelding van W.J.Frijling
1 dag 9 uur Argusogen W.J.Frijling
Afgezien van de eerste drie commentaren, ben ik gelukkig met de andere.
Overigens gaat het niet over politiek, maar over mannenzaken/vrouwenaangelegenheden. De diplomatieke aftasting valt dan weer wel op zijn plek (of uit zijn plek in dit geval).
Dank je.
afbeelding van pieter moor
1 dag 22 uur Voor een zak bruine bonen pieter moor
Mooi verhaal, Gerard. De balans tussen kleine alledaagse dingen en het grote drama bevalt mij erg goed. Geschiedenis in termen van bruine bonen. Nergens overheerst het sentiment en daarom is het zo aangrijpend.
afbeelding van pieter moor
1 dag 22 uur BEZOEK pieter moor
Dank voor jullie mooie commentaren. Die doen me goed, temeer omdat het gedicht gaat over iemand de me dierbaar is, en met wie ik ook moeizaam communiceer, nou ja, dat is duidelijk.
afbeelding van Espunt
2 dagen 14 min Argusogen Espunt
Om het verhaaltje rond te maken zou ik nog iets doen met De Toestand in de Wereld. Er zijn Buitenlandse Zaken en Binnenlandse Zaken. Maar uiteindelijk gaat het er toch om dat er diplomatiek wordt afgetast waar de grenzen liggen.
Paar vlaggetjes.
afbeelding van Espunt
2 dagen 32 min BEZOEK Espunt
Vakmanschap. Heerlijk klassiek. Heerlijk leesbaar en toch geladen met prikkelende beelden. Ik geef je gewoon weer vier sterren, maar het hadden er ook vijf kunnen zijn. Vier komen van nabij, de vijfde komt van verre.
afbeelding van Jan P Meijers
2 dagen 59 min BEZOEK Jan P Meijers
Pieter Moor,
Ja, mooi - Engels sonnet, dat geeft idd die samenhang zoals E.J.A opmerkt.

Groet,
afbeelding van E.J.A.
2 dagen 6 uur BEZOEK E.J.A.
Dit is nou typische een gedicht waarin de rijm mij geen moment stoort, omdat het zo consequent en kundig (het loopt als een klok!) is doorgevoerd. Vorm en inhoud versterken elkaar. Over de inhoud: tussen de regels van het heldere taalgebruik ligt een mooie spanningsboog.
afbeelding van E.J.A.
2 dagen 10 uur Vang je mij? E.J.A.
Het is niet erg, want een gedicht staat niet op zichzelf, maar is een fusie tussen taal en lezer. Het is moeilijk om aan te geven waar poëzie overgaat in de fantasie van de lezer, volgens mij is het een voortdurende wisselwerking tussen deze twee. Toch lijkt het mij niet de intentie van de schrijver dat de lezer te ver afdwaalt zodat het gedicht zijn oorspronkelijkheid (de kern) verliest. Poëzie is niet als los zand, het is een kader. Het lijkt in zoverre niet op "de geest" van de lezer die makkelijk kan gaan zweven.

Rijm gebruik ik zelden, want vaak is het zo opvallend aanwezig, dat het door een gedicht "hamert". Vandaan rijmt op bestaan, dat dendert voor mij als een hamerslag. Terwijl je het gedicht kan laten vloeien doormiddel van de aaneenschakeling van klank. Een gedicht krijg zo een aangenaam (onopvallend) ritme. Ik ben hier nooit heel erg bewust mee bezig, het ritme van een gedicht heb ik verinnerlijkt, al bestaan er natuurlijk talloze regels voor.

afbeelding van W.J.Frijling
3 dagen 23 uur Rubina W.J.Frijling
Leuk verhaal en begrijpelijk voor mannen. tqwee opmerkingen.
afbeelding van Martine
3 dagen 23 uur Vang je mij? Martine
Dat hoeft niet erg te zijn, toch? Dat vind ik het mooie aan deze schrijfvorm. Ieder kan er iets anders uithalen wat voor hem/haar op dat moment van belang is en kan zo diep - of ondiep - er over nadenken als hij/zij wil. Waar doel je op met de binnenrijm kan subtieler? Er zit nu haast geen rijm meer in. Je opmerking over te veel herhaling van kleuren laat ik nog even inwerken, weet niet of ik het daarmee eens ben. Je feedback heeft me in ieder geval enorm geholpen met dit stuk :-)!
afbeelding van E.J.A.
4 dagen 3 uur Vang je mij? E.J.A.
Nu het gedicht minder fragmentarisch is heeft het aan duidelijkheid gewonnen. Ik zie nu ook dat mijn zucht naar interpretatie op hol is geslagen. Ik heb jouw gedicht met mijn persoonlijke tinten ingekleurd (een fout die ik wel meer maak). Over kleuren gesproken: jouw gedicht heeft sterk de neiging om mooi of intensief te willen zijn. Het schreeuwt van de kleuren en stralingen (te veel herhaling). Het lijkt mij beter om hoop en dromen subtieler (impliciet) te verwoorden. Ook de rijm kan subtieler (binnenrijm).
afbeelding van E.J.A.
4 dagen 4 uur Brandlucht E.J.A.
Beste Martine,
Bedankt voor je complimenteuze reactie. Wat je kritiek betreft: daar zou je gelijk in kunnen hebben. Ik weet nog dat ik met dit gedicht bezig ben geweest, versie na versie kwam aan het daglicht, tot aan het punt dat "de bron uitgeput was". Na twintig versies, die steeds compacter werden, is dit het eindresultaat. Misschien kan het beter (completer), maar dan moet ik mezelf met dit gedicht herpakken. Ik ga erover nadenken.
afbeelding van W.J.Frijling
4 dagen 6 uur Het bungalowpark W.J.Frijling
Dank je Helen, dank je Martine, jullie hebben scherp gelezen en veel inhoudelijke opmerkingen. Met bijna alles bleek ik het eens. Ik denk dat het met heeft geholpen een wat vloeiender verhaal te krijgen.
Dank jullie wel.
afbeelding van LunavdVelden
4 dagen 9 uur naamloos LunavdVelden
Zeer kunstig, Paul. Het boeit van begin tot eind, hoe je zo'n simpele bezigheid zo kunt beschrijven is een gave. Het gevoel, de gedachten het staat er. Haarscherp uiteengezet en tóch nog open voor interpretatie. Maar die naam, wat is die naam?
afbeelding van LunavdVelden
4 dagen 9 uur Iets te verbergen, dokter? LunavdVelden
Na jaren dit verhaal nog eens bekeken en herschreven.
afbeelding van Martine
4 dagen 11 uur Vang je mij? Martine
Verdrinkingsdood en hoop/dromen ligt wel ver uiteen. Dat is dan net de kracht van de interpretatie denk ik. Ik had de eerste strofen de werkwoorden expres weggelaten, vond het wel wat. Heb ze nu weer toegevoegd.
afbeelding van Martine
4 dagen 11 uur Brandlucht Martine
Je hebt treffend en scherp plots leed verwoord. De vergelijking met het verbrandende vlees vind ik erg mooi. Je ziet het aankomen, maar doet er niets aan. Doet haast denken dat vader al enige tijd van ziekte op de hoogte is, maar er niets mee doet. 'rood word steeds donkerder' ik mis er na nog iets, nog een zin, nog een strofe ertussen? De strofe eindigt zo... abrupt.
afbeelding van Martine
4 dagen 11 uur Het bungalowpark Martine
Ik zie waar je de beschrijving van de zoektocht en de tijd noodzakelijk acht voor het verhaal. Het is echter wel moeizaam te lezen door de dubbelingen die Helen ook noemt. Sommige dingen vallen onder 'show, don't tell' zoals de 'broodnodige'plattegrond waarop hij 'wel het huisje kan vinden'. door alles wat je ervoor beschrijft waarin duidelijk wordt dat het huisje haast niet te vinden is, is het de lezer duidelijk dat hij die plattegrond nodig heeft. in plaats van het 'broodnodige' zou ik kiezen om irritatie bij de man te versterken. Bijvoorbeeld 'Als hij bij een receptie nou eens een plattegrond kon krijgen waarop hij dat verdomde huisje wél kon vinden'.

De opbouw van je verhaal, de spanningsboog vind ik mooi. Tijdens het lezen vraag je je af waar het heen gaat en dan opeens is ze daar: "Blonde krullen omkransten twee helderblauwe ogen. Brede heupen blokkeerden de doorgang." prachtig verwoord! Ik voel daarin ook de opluchting en de 'kan mij het schelen' na de monsterlijk irritante vrouw die net laf weg is gevlucht. Oh ja, daarover: wanneer zijn ze met het vliegtuig gekomen? Zie vlaggetjes.
afbeelding van Helen
4 dagen 13 uur Het bungalowpark Helen
Het chagrijn van het stel vind ik erg vermakelijk. Dankzij de opbouw van het verhaal nam je me goed mee: een mooie dosering van de informatie. Toch loopt het verhaal ook stroef. Dat ligt aan de schrijfstijl: veel dubbelingen (‘aarzelend en onzeker’), soms een geforceerde formulering (‘Een receptie bleef eveneens verborgen en was door hem niet te vinden.’ – waarom gekozen voor de lijdende vorm?), zie ook de vlaggetjes. Het verhaal zal opknappen als je nog eens met een redigerend oog de tekst doorneemt.
afbeelding van E.J.A.
5 dagen 27 min Vang je mij? E.J.A.
Het is verbeterd, al doet het wat overdreven en kinderlijk aan. Ook is het wat fragmentarisch. Toch heeft het heel wat meer om het lijf dan de eerste versie. Het lijkt op de verdrinkingsdood (Hemelvaart?) van een huisdier.
afbeelding van Martine
6 dagen 3 uur Vang je mij? Martine
Dankjewel E.J.A. Helder en helpend. Ben er mee aan het stoeien gegaan, een heel andere wending dan ik zelf had verwacht :').
Deze site wordt mede mogelijk gemaakt door
Volg ons via